После трёх дней совершенной суматохи, я, наконец, оказываюсь в автобусе Санкт-Петербург - Хельсинки, удобно рассаживаюсь на два места и с каждым новым вздохом готовлю себя к очередному путешествию. Удивительно, но с каждым разом мой трип становится все дольше, а денег на него - все меньше. В этот раз в моем кармане 150 евро, неизвестная дата возвращения домой и ощущение абсолютной свободы.
Сегодня впервые за три месяца над Петербургом тучи и кучевые облака. Меня флэшбеком уносит в детство, когда мы с родителями путешествовали к морю на машине, тратив двое суток на дорогу, и моему счастью не было предела. Я могла часами смотреть в окно, рассматривать сменяющиеся пейзажи и наблюдать за облаками. Величие и восторг, которое я испытывала, утопая взглядом в небе - не сравнимо ни с чем. Мне очень нравилось играть в «приглядись в любую закорючку и спустя время твоё воображение нарисует картинку». Ты увидишь зайца, играющего на трубе, крокодила с открытой пастью, маленького мальчика, слепившего из облака подушку или ракету, раскинувшуюся на половину неба. Воображение ребёнка - вещь удивительная, безграничная и способная создать целый фантастический мир, но всё это было бы пустым без детского сердца, способного искренне верить.
Моё сердце (я уверена, как и твоё тоже) было как раз именно таким. И если фантазировать на облаках мне просто нравилось, то было то, без чего я не могла. Глядя на поля и безграничные леса, застилающие горизонт зелёным ковром, я не могла перестать думать о том, как открываю дверь машины и бегу в сторону неизвестности, а там, найдя скаковую лошадь, галопом несусь в совершенно другой мир, где животные, как в мультиках, друзья человека, где нет денег, статусов, да и цивилизации тоже особо нет. Рвение к побегу, непреодолимое желание освободиться, потеряться, жило и процветало во мне ещё с тех самых дней, когда я едва ли осознавала себя как человека.
Мне никогда не нравились куклы и все остальные вещи, которые почему-то приписывают девочкам. Мне нравилось воображать себя рыцарем, бегать по квартире со сделанной из гимнастической палки шпагой, смотреть фильмы про путешествия во времени из настоящего мира в средневековый, верить, что после смерти я попаду в Нарнию, лазать по деревьям, заборам, крышам, убегать в лес, проводить в одиночестве кучу времени в поле, мастеря из палок длинные рыцарские мечи, а затем защищать свой воображаемый народ от воображаемых разбойников. Мои родители по-доброму надо мной смеялись, но всегда желали мне счастья, а потому на все праздники дарили соответствующие моему боевому характеру подарки. Именно поэтому я сейчас пишу этот текст, находясь в пределах страны, покорившей моё сердце, и чувствую себя самым счастливым человеком на свете (мам, пап, спасибо, я вас очень люблю).
Но, каким бы радостным и свободным ни было моё детство, все мы рано или поздно начинаем следовать за многочисленными «ты должен» и «это важно», покорно идя в школу, внимательно слушая взрослых и доверяя им, но всё так же представляя себя напарницей «Зены» и мечтая очутиться где-то в параллельной вселенной, где ещё можно оказаться первооткрывателем, путешествуя на корабле к новым землям. Даже сейчас, печатая и так ясно представляя всё это в своей голове, моё сердце неистово трепещет в груди. Не так ли выглядит истина человеческого существа? Не этот ли отклик призывают найти в себе, когда просят узнать себя настоящего?
Но, тем не менее, мне приходилось просиживать на математике, уничтожая свою самооценку, потому что числа мне совсем не давались (и не даются до сих пор), а учителя только и рады были бросать на меня разочарованные взгляды. И думала, я, конечно, что проблема во мне, ведь система, которая так важна, не может быть несовершенной. И пускай она однобока, не уделяющая творчеству и способности развивать креативное мышление практически никакого внимания, но ведь люди же как-то живут, выглядят довольно счастливыми, а значит и ты должен, а значит то, что тебе нужно, тоже где-то здесь. И время шло. Я стремилась учиться на отлично, жутко расстраивалась, если получала «3» (ведь сказали же, что оценки очень важны, а кто я такая, чтобы задавать свои глупые «Почему?»), но всё равно не могла оставить на второй план то, что вызывало во мне полёт души. Так я открыла целый мир в музыке, увлеклась (да что там, всю свою любовь и детскую преданность отдала) группой, которая доносила меня до Марса за 30 секунд и начала писать. Мои мысли обрели совершенно другую форму, они иначе ощущались и заводили меня в какие-то удивительные дали моего существа, я стала больше читать и узнавать о людях, которые были другими, которые жили иначе, которые не боялись.
К моменту, когда я заканчивала школу, я точно знала, чем хочу заниматься в ближайшие годы: объездить весь мир с рюкзаком за плечами, познакомиться с каждой бродячей собакой и с каждым человеком, улыбнувшимся мне, и научиться делать столько новых вещей, сколько вообще смогу. Мне было интересно абсолютно всё, мне хотелось увидеть как можно больше и как можно больше испытать. Учителя, услышав это, выпячивали глаза и усмехались, а родители говорили, что так нельзя и так не бывает. Мою смелость сдуло нескончаемым и очень сильным потоком страхов самых близких мне людей, как огонёк спички в ветреную погоду. Что оставалось? Одуматься, снять розовые очки и поступить в университет, как все умные взрослые люди.
Мне повезло. Родители поддерживали мой выбор города и вуза, какими бы они ни были, и я поступила в Питер в Институт кино и телевидения. Училась я усердно и старательно, получала только положительные оценки и первый год даже любила то, чем занимаюсь. Как бы там ни было, это место навсегда изменило мою жизнь, подарило людей, которых я называю лучшими друзьями и родственными душами, привило сильнейшую любовь к кино и к искусству, принесло кучу счастливых воспоминаний, положило начало яркой молодости и важными встречами вернуло ту самую смелость, которая теперь горит во мне огнём горы Янтараш и не погаснет уже никогда. Будь у меня возможность что-то изменить, я бы совсем ничего не поменяла. Всё, что не делается, всё к лучшему, верно? И то, что «твоё», обязательно найдёт к тебе дорогу и именно тогда, когда это нужно.
Так, на втором курсе, бросив всё и уехав в никуда и ни с чем в трёхнедельное путешествие по Кипру, встретив такие же бродячие и вечно ищущие души, впервые почувствовав себя своей среди своих, я на самом деле уже тогда поняла, что больше никогда не выберу никакую дорогу кроме той, куда ведёт меня сердце. Но поначалу, вернувшись домой, я искренне пыталась снова влиться в привычный образ жизни, однако не могла перестать думать о том, сколько всего можно уместить в полтора часа жизни: доехать до гор Пафоса, наблюдать за горными козлами, сорвать десятки апельсинов с деревьев, нырнуть в море со скалы, начать учить французский, познакомиться с семьёй бродячих фермеров и приготовить настоящий индийский ужин. Я могла быть где угодно, делать что угодно, но была вынуждена сидеть на паре по организационному поведению и засыпать от хоть и энергичного, но всё равно нудного голоса преподавателя.
После своего второго ещё более экстремального и бездумного путешествия по Италии, все точки над «и» были окончательно расставлены. Но это было только начало пути. Да, понять, кто ты и чего ты хочешь крайне важно, но недостаточно. Впереди ждёт целая череда битв с собственными и чужими страхами, вбитыми тебе в голову, с мнениями близких и авторитетных людей, с негативным опытом, с неопределенностью, осуждением, непониманием, и каждую из них тебе нужно выстоять. Прежде, чем утвердиться в своём решении, я провела два долгих и мучительных месяца в постоянном стрессе. Меня бросало от «я уверена в том, что делаю» до «кто я вообще такая? С чего я решила, что смогу? И чем я буду заниматься? А что потом? Что будет дальше?» И тогда я поняла, что та самая система была создана с благим намерением. С намерением уберечь нас от страхов «я не знаю, кто я и чем должен заниматься», облегчить вопрос определенности в жизни, лишить множества страхов, навязчивых мыслей. Тут же все понятно: сначала школа, потом универ, дальше престижная (или не очень) работа, стабильная и состоятельная (или не очень) жизнь. По крайней мере нам говорят, что всё будет именно так, хотя в действительности часто от неопределённости в жизни тебя не спасёт даже полученная корочка об образовании, но зато период, когда ты знаешь, чем должен заниматься, продлевается на как минимум 4 года и страхи перекидываются на потом. Да, приходится терять юношество и молодость (идеальное время для безумств, изучения мира и своих возможностей), когда наше тело и разум так свежи, полны энергии и готовы к свершениям, на просиживание за партой и горой учебников (ведь погружаться в изучение чего-то самостоятельно кажется таким легкомысленным и совсем не эффективным), но зато присутствует какое-то ощущение безопасности и комфорта. Эта дорожка протоптана, по ней идут миллионы людей, не спотыкаясь и не смотря под ноги. Оттого то так страшно сворачивать на ту, что спрятана за густым лесом, заросшим садом или высокой горой. Никогда не знаешь, дойдёшь ли ты куда-нибудь, наткнёшься на болото или найдёшь Атлантиду. И спросить ведь тоже не у кого.
Когда я озвучивала своё желание уйти из института и выбрать дорогу, полную кочек и крутых поворотов, самый частый вопрос, который я слышала, был: «А чем ты будешь заниматься дальше?» Его не задают людям, учащимся в университетах, не задают людям с работой, которая признана престижной, но почему-то даже на мои: «Оу, я собираюсь исследовать весь мир и делать всё, что только смогу» продолжали спрашивать: «А дальше?». Наверное, если бы я сказала: «Выйду замуж за миллионера» или «Устроюсь на работу, где я буду зарабатывать 600 тысяч в месяц», окружающие бы успокоились и подумали, что я человек взрослый и сознательный. Словно это какая-то финальная точка, к которой все должны прийти. И ведь совершенно не важно, чем ты занимаешься, как себя чувствуешь и кайфуешь ли от процесса. Если я скажу: «Знаете, я собираю коллекцию бабочек и нет в мире ничего, что приносило бы мне большего счастья», меня сочтут совершенно несерьёзной и занимающейся ерундой, но если я отвечу: «Я работаю на скучной работе, которая приносит мне мало удовольствия, но зато много зарабатываю и могу позволить себе кучу излишков» или «После первого образования я получу второе, а потом третье и четвёртое, обязательно с красным дипломом», тогда меня похвалят и одарят щедрым одобрительным взглядом.
Мои страхи, сомнения и неуверенность исчезли, когда я ясно увидела, что не хочу так жить и становиться одной из таких людей. Я поняла, что одобрение общества, моих родителей, друзей моих родителей, моих знакомых и учителей гораздо менее важно, чем одобрение сердца ребёнка, которое верило, что ещё возможно в этом мире стать первооткрывателем. Гораздо важнее прислушаться к себе, не предать себя, ведь, в конце концов, только тебе проживать свою жизнь и нести ответственность за то, как ты себя в ней ощущаешь.
Не подумайте, я не сторонник "стабильная жизнь - это плохо" или "никому в этом мире не нужно высшее образование", вовсе нет. Я просто ярый приверженец того, что мы все должны быть верны голосу своего сердца и подходить к каждому решению осознанно, даже если волна страхов постоянно пытается этому препятствовать. Ведь иначе ты проживаешь чью-ту другую жизнь, точно не ту, что была предназначена тебе. Почему я хочу эту работу? Потому что несмотря на то, получу я её или нет, я всё равно продолжу исследовать свою планету. Потому что в этом - истинное призвание моей странствующей души, её главный огонь, двигатель всей жизни.
К моменту, как выйдет эта статья, я уже буду сидеть в квартире в центре Хельсинки, окружённая солнечным светом, пробирающимся сквозь закруглённые окна, наслаждаться самым чистым воздухом планеты и только догадываться о том, что ждёт меня впереди. Я не знаю, когда вернусь домой, не знаю, сколько людей встречу, сколько стран успею полюбить и сколько историй насобирать в пыльный рюкзак. Я думаю о той девочке, которая ехала на заднем сидении машины и только фантазировала о жизни, в которой было бы возможно освободиться.
Я широко улыбаюсь и шепчу ей: «Ты это сделала».
Нужно больше фото :)